О нарциссической депрессии

Мне иногда очень трудно представить себя частью этого мира. Меня будто нет.
Будто бы я появилась в этом мире случайно. Да что там говорить, вообще, по какому-то нелепому недоразумению. Будто бы я — это скорее «ошибка», нежели «божий промысел».
И тогда зачем всё это? Зачем жить вообще? (страшные вопросы, в которых трудно признаться даже себе самой, не то, чтобы другому человеку)

Это случается в то время, когда я критикую или обесцениваю себя и свою собственную жизнь.

— Когда мои «достижения» кажутся неважными и незначительными.
— Когда я сомневаюсь в том, что «правильно» живу.
— Когда мне кажется, что можно было бы «лучше, выше, сильнее, быстрее».
— Когда я начинаю сравнивать себя с другими — не в свою пользу.
— Когда я кажусь себе «недостаточной», «неполной», «какой-то не такой».

По сути, когда я предаю и отказываюсь от себя. Потому, что меня иногда реально тошнит от себя самой. Я сама себе противна.
Если честно, то мне так проще и привычнее. Хотя и очень больно от этого. Мучительно больно.

Я научилась «мониторить» настроение окружающих. И стараюсь «соответствовать». Иногда, это настолько против меня, что тело «кричит» мне головной болью и бессонницей.

Бывает, что я так дико злюсь, что меня трясёт. Мне кажется, что убила бы. Не знаю кого. Может всех тех людей, что не понимают и не видят меня, а может и себя.

Я так устала. Кажется, что единственный способ прекратить — это перестать быть. То, что всё ещё «держит меня на плаву» — это страх причинить боль тем, кого люблю.

И, возможно, немного надежды. Надежды на то, что кто-то увидит и почувствует то, что происходит со мной. И поможет справиться. Спасёт меня от этой невыносимой тяжести небытия.
___________________________________________________

Это собирательный образ. И очень частный в то же время. Таких клиентов стало больше сейчас в моей практике.
То, что написала от первого лица — это описание нарциссической депрессии изнутри. Не как диагноза депрессии. А как описание депрессивного состояния у клиентов с преобладающей нарциссической характерологией.
Не претендую на клиническую точность, но верю, что диагностирую достаточно близко.
Это непростые клиенты. Их тяжело «любить». Я сама чувствую пустоту, собственное несоответствие и бессилие иногда, как психотерапевта, рядом с ними. А порой, мне хочется во что бы то ни стало «землю рыть» — чтобы «спасти» и быть «идеальным» психотерапевтом. Иногда я засыпаю с мыслями о том, что «можно было бы сделать лучше». Я перелопачиваю кучу литературы и иду на супервизию.
Да, это именно те клиенты, работа с которыми, стоит своих денег, если можно так сказать. А, возможно, что даже и «маловато будет»)
И по итогу — я всё же люблю их. Люблю за то, что расту, как профессионал вместе с ними и благодаря им.
Люблю за то, что они такие, какие есть.

 

Добавить комментарий