О «жопе» или когда что-то идёт не так

Когда случается «жопа» (простите за мой французский), то есть, когда обстоятельства в жизни складываются так, что кажется всё против тебя — то бывает очень трудно справится с тем, что всё так.
Или вернее, что всё не так. Не так, как думал, гадал, планировал. Не так, как это виделось. Не так, как привык. Не так, как казалось, что должно было быть.
Трудно признать, что существует какая-то «непреодолимая сила», которая вмиг может разрушить твои планы. На день, на вечер, на праздник, на жизнь.
Трудно чувствовать себя беспомощным. Трудно испытывать бессилие.
Первая реакция, как правило, шок и отрицание: «Этого не может быть», «Это неправильно», «Так не должно было случиться». И это нормально — так реагировать. Никто не может быть готов к «жопе» на 100%. Мы же люди, а не боги. Мы — уязвимы для всяких «жоп» в своей жизни.
Понять, что движешься в верном направлении к выходу из «жопы» можно по тому, что начинаешь злиться на себя, на другого, на весь мир. «Сама виновата, не надо было..», «Если бы ты..», «Жизнь несправедлива», «Как бог мог допустить такое!».
Потом, будто бы мельком, пролетает мысль, что: «Если я никогда больше, то возможно…», «Если я впредь, то может быть..», «Если я чуть лучше, то наверное..». Это «торги». И это тоже нормально. Нормально так хотеть выбраться, что обещать и надеяться.
После того, как достаточно позлишься и когда видишь тщетность своих будущих или настоящих пожертвований.. то такая апатия наступает.. Упадок сил. Отчаяние. Бессилие. И это дно. Я думаю, что самое дно отчаяния — это чувство бессилия и беспомощности. Будто утонул. В беспросветном тумане серости, мглы.. Вязкое, противное чувство того, что ничего невозможно отменить или изменить.. Невозможно пошевелиться…»А зачем? Всё равно это ничего не изменит..»
И в этой беспомощности ничего не остаётся, кроме как плакать. Лить слёзы или оплакивать душой. Горевать.
Когда дать возможность себе оплакать и отгоревать ту самую «жопу», что произошла в жизни, то случается чудесное превращение. Вдруг в беспросветной серой мгле начинают появляться небольшие «просветы». Ты вдруг замечаешь, что даже при всём «ничего не могу» — я оказывается могу плакать. Могу горевать. Могу через боль проживать то, что произошло. Оказывается, что в состоянии полной безнадёжности — я всё-таки что-то могу. Это «соломинка». Но и она помогает вынырнуть из пучины горя. «Реальность такова, что я не могу её изменить. И в то же время я что-то могу.» — когда это замечаешь за собой, то будто бы сил добавляется. И начинается поиск того, что я ещё могу. Будто бы фокус внимания смещается с того, что мне неподвластно, на то, что в моих силах. С внешних непреодолимых обстоятельств — на внутренние способности. А потом — снова на внешнее, но уже чуть под другим углом. «Да, я не могу изменить то, что случилось. Но я могу научиться жить с тем, что случилось». Я могу попробовать спокойно и взвешенно подойти к тому, чтобы помочь себе жить этой новой для меня жизнью. Жизнью после «жопы».

К чему я это всё.
От «жопы» никто не застрахован. «Жопа» иногда случается.
«Жопа» в жизни — это не вся жизнь.
Из «жопы» можно выбраться — не обязательно там застревать.
И, как пожелание: пусть всякого рода «жопы», как можно реже случаются в вашей жизни!

Знаю, знаю, что слово «жопа» не очень литературно звучит, но очень уж полно отображает ситуацию, которая может случиться с каждым. И есть у таких ситуаций ещё более грубое обозначение. Ну, вы поняли

Добавить комментарий