Об агрессии. Мой опыт. Рекомендации.

Эта заметка не о политике. Не об агрессивности, как о свойстве личности. Она об агрессии как об акте поведения. Возможно, кому-то окажется полезной.zVR_iEeNar8

У внутренней боли есть два выхода: депрессия и агрессия.

Первый – это тоже агрессия, но направленная вовнутрь себя – аутоагрессия или «поворот против себя». Выражается в виде самобичевания, чувстве вины, обиды. Или же в виде болезни с психосоматическими причинами. Аутоагрессия – защитный механизм психики и считается, что она является следствием перенаправления агрессии, которая изначально была направлена вовне, но по каким-либо причинам не могла быть реализована. Например, если от этого внешнего объекта зависит благополучие или жизнь человека. Или если проявление внешней агрессии неприемлемо или осуждаемо.

Депрессия – это больше интимный процесс. Если у человека депрессия – то это заметно в первую очередь близким людям. И менее – окружающим. С депрессией люди разумные обращаются за помощью к докторам, к психотерапевтам. И, да, это лечится.

Я сейчас о втором – об агрессии, которая направлена вовне.

rudenessС ней может столкнуться каждый в своей обыденной жизни. От хамства в свой адрес в общественных местах (транспорте, магазине) до агрессии, которая не направлена лично на вас, но точно вас задевает и касается – в соцсетях, например.

Агрессия направленная вовне может быть тоже следствием психологической защиты – такой, как замещение, например.

Вот «демо версия» возможных вариантов:

  • У человека в семье неполадки, а он не в состоянии высказать свои претензии партнёру и решить это там – несёт свою агрессию туда, где меньше риска для него – в транспорт или в очередь, или в те же социальные сети.
  • На работе сложности – а с начальником выяснять отношения не с руки – вот и достаётся домашним или кошке/собаке.
  • Невозможно открыто высказать претензии к происходящему в стране (по разным причинам – страх преследования, например), то агрессия находит выход там, где находит – в семье, на работе, в социуме.

Агрессия – это вторжение. Нарушение границ по сути. В данном случае я говорю о границах психологических. Подробнее теме границ можно почитать здесь.

Что я делаю если столкнулась с агрессией:P5pbZCt5Gok

Первое, что мне сразу приходит на ум – это вот это знание, что за агрессией лежит боль. И чем больше человек брызжет ядом и машет кулаками, тем больше и сильнее у него эта боль внутри. «Господи, как же тебе болит..» — думаю. И мой собственный гнев, моя собственная реакция «кусаться в ответ» как-то пропадает. Появляется сочувствие и сострадание.

Второе, я вспоминаю, что ответственность за то, чтобы «сражаться или удрать», адекватно реагировать или терпеть – эта ответственность за «охрану» собственных границ лежит на мне.

И здесь уже выбираю как реагировать в зависимости от ситуации и согласно моим принципам.

  • От дать понять человеку: «Я не собираюсь терпеть это». Иногда, правда, на понятном ему языке) Не считаю конструктивным, конечно, диалог типа: «Дурак – Сам дурак», но и такие случаются в моей жизни.
  • До уйти/обезопасить себя – не общаться с человеком или ограничить до минимума то, что я воспринимаю как агрессию, направленную на себя.

Всё это не развивает отношений, конечно. И вот здесь я подошла к другой стороне вопроса: «Что делать, если я чувствую агрессию внутри себя?».

В чувствах это может быть: бешенство, возмущение, досада, исступление, злоба, злость, негодование, недовольство, неудовольствие, озлобление, остервенение, раздражение, свирепость, ярость. Суть всё одно – агрессия. Степень, возможно, различная.

Шаг первый: осознание. Осознать, что вот то, что происходит со мной – я «завожусь с полуоборота», ругаюсь, дерусь, — это моя внутренняя агрессия, которая вырвалась наружу.  Для меня это звучит вопросом: «О, а что это было вообще??».

Шаг второй: принятие. Это такое подтверждение для себя, что это чувство (злость, гнев, ярость и т.д.) – оно моё. Если не будет этого шага, то снова буду прятаться за защитами типа: «я не я и хата не моя» — «хорошие девочки не злятся, а я же хорошая», «это он/она/они виноваты». И вот этот второй шаг – он мне о том, что моя агрессия – это не вся я. Раз есть сторона принимающая. А раз так, то я могу с этим разобраться и изменить что-то, если меня это не устраивает.

И отсюда следует Шаг третий: любопытство. Вообще очень полезно проявлять любопытство к своей жизни и чувствам. Выражается это в простом вопросе: «Почему?». В данном случае: «Что стоит за моей досадой/раздражением/негодованием и т.д. Почему я злюсь? Почему реагирую именно так?». Вопрос простой – ответ иногда найти самому непросто.

То есть, на поведенческом/актуальном уровне – это довольно просто, — стоит только замечать за собой после чего чаще всего со мной случаются вспышки гнева. На что именно я «включаюсь».

Здесь рекомендация такая: Если вспышки гнева являются для вас серьезной проблемой, заведите «дневник гнева» и записывайте в него все случаи вспышек злости и их причины. Такой дневник поможет вам выявить основные триггеры гнева, что чаще всего является причиной срыва. Тогда вы сможете работать с этими причинами: избегать ситуаций, где появляются эти триггеры, или особо осторожно вести себя в таких ситуациях. Как говорится, предупрежден – значит, вооружен.

Более глубокий уровень вопроса «Почему?» – это уровень внутреннего конфликта. И здесь вопрос можно развернуть так: «Какой своей актуальной способностью я реагирую?»

Как «демо» возможных ситуаций:

  • Муж разбросал по дому носки, а меня это бесит — я реагирую своей актуальной способностью «порядок»
  • В очередной раз подруга опаздывает на встречу и меня это злит – я реагирую своей актуальной способностью «пунктуальность»
  • Начальник нагружает меня работой больше чем других, а премий и надбавок не получаю за это и меня это возмущает – включается моя актуальная способность «справедливость»

И так далее. Варианты могут быть самые разные. Но когда приходит понимание что именно за этим стоит, то здесь уже возможны изменения. За помощью лучше обратиться к специалисту психологу, вместе с которым этот путь к желаемым изменениям станет короче и менее трудным.

Есть ещё один более глубокий уровень вопроса «Почему?» — это уровень базового конфликта — уровень базовых эмоциональн1460199_703073203045085_688821976_nых установок, усвоенных в детстве. Базовые — означает, что они находятся в самой глубине нашего сознания, в самой «базе». Усвоенные в детстве утверждения, зачастую не осознаются. И они могут сделать нашу жизнь как счастливой, так и несчастной.

Ремарка на правах рекламы профессии: Знакома ли Вам такая ситуация? Приходилось ли Вам когда-нибудь мучительно сдерживать себя, в то время как другие люди не замечали Ваши мучения и продолжали причинять Вам боль? Или наоборот быть несдержанным, а потом испытывать мучения от собственной импульсивности? Конфликт, о котором я сейчас говорю называется в Позитивной психотерапии ключевым конфликтом или конфликтом конфликтов. Почему так? Потому что именно он стоит на пути к разрешению всех остальных конфликтов – от актуального до базового. Потому что пока мы не наберемся смелости, чтобы заговорить о том, что нам не нравится в чужом поведении, мы обречены вести мысленные диалоги, беситься и изводить себя, но ни на йоту ни приблизиться к решению своей проблемы. Вопрос в том, как это сделать? Если Вам плохо, Вы не удовлетворены собой или своей жизнью и Вы готовы это изменить — обратитесь за помощью к психологу, психотерапевту. Психотерапия не отменит проблем в вашей жизни, но она научит Вас с ними справляться.

Записаться на консультацию ко мне можно здесь.

ab6a1205f6948357163110cc20a Ну, а поскольку Вы ещё только на пути к своему психотерапевту, а всплески агрессии случаются (сегодня речь именно о ней), то здорово было бы научиться справляться с ними самостоятельно. Для этого и существует Шаг четвёртый: действие. Я бы его ещё назвала: сознательное приложение энергии.

  • Дыхание. Сделать десять глубоких вдохов. Это кажется примитивно простым, но это работает. Можно сочетать со счётом.
  • Физическая нагрузка. Спорт. От «колоть дрова» до прогулки по свежему воздуху.
  • Смена обстановки. Физически переместить себя от той обстановки в которой возник гнев.
  • Если предыдущий пункт по каким-либо причинам невозможен – попробуйте переключить внимание на мышцы тела. Поочерёдно напрягайте и расслабляйте мышцы рук или ног, например.
  • Можно поколотить подушку, грушу. Бросать мяч о стену. Метать дротики в дартс. Даже посуду можно побить (специально какую не жалко). Только всё это, конечно, соблюдая экологичность. То есть, выбрать для этого время и место безопасное для себя и других.
  • Можно выплеснуть гнев на бумагу. Нарисовать свою злость или выписать её в словах. Потом рисунок или письмо разорвать или сжечь и таким образом ещё раз символически распрощаться с гневом.
  • Включите мелкую моторику рук – лепка из любого материала (глина, пластилин, тесто), вязание, вышивание.
  • Дыхательные и медитативные практики: йога, у-шу. Танцы.
  • Можно шарики воздушные надувать, а потом лопать их. Можно покричать в лесу, например. Это своеобразная прокачка дыхания, так что всё для пользы.
  • Если есть человек, который готов слушать вас – расскажите ему о своих чувствах. Проговорите, вербализируйте их. Например: «Я очень злюсь. Я готов/готова взорваться. Мне очень обидно. У меня внутри сильный протест, возмущение. Меня это бесит» и т.д.

Способов экологично (не причиняя вреда себе и другим) отреагирования агрессии достаточно много. Можно выбрать то, что больше всего подходит именно Вам. По моему глубокому убеждению, научиться управлять и направлять свою агрессию в правильное русло можно. Всплеск неконтролируемого гнева приносит временное облегчение и долговременный вред – от утраченных отношений до собственного чувства вины за несдержанность.

P.S. Юмор, кстати, — это одно из самых уникальных средств разрядить накалившуюся обстановку.

«Даже если над вами зло пошутили- у вас всегда есть выбор: разозлиться или рассмеяться»

10931234_1602425099990640_5397866345507185717_n