Оглядываясь назад

Понять свою жизнь можно лишь так — оглядываясь назад.
Я так думаю.
Почувствовать — это о настоящем моменте. А понять — это оглядываясь в прошлое. Оглядываясь в самое дальнее своё прошлое (детство) — понимаешь почему именно так реагируешь на те или иные события в своей жизни. Почему именно то или это «включает» тебя. Понимаешь — почему ты такой, какой ты есть сейчас.
А когда понимаешь о себе больше, то меньше желания «переделать» себя и уж, тем более, другого. Просто учитываешь собственные особенности. И научаешься с ними жить.

* * *
Я последние несколько дней/недель думаю о терпении. О терпении, как о способности, которая не только «вредит». Много об этом сейчас — о вреде терпеть. А я хочу о другой стороне терпения. О той стороне, которая помогает. Помогает мне сейчас быть в отношениях. И готовит меня к будущему.

* * *
Я была очень нетерпелива в своём детстве. Это естественное состояние было. Нормальное. Я плакала, когда мне было плохо. И кричала. Не могла терпеть. Кто утерпит, когда «наделал» в пелёнки или хочешь есть и не обращают на это внимание?)
Когда я стала мамой, то моё терпение было в виде «мне быстрее это сделать самой». То есть, у меня не всегда хватало терпения делать что-то вместе с сыном. Да, я точно, была не идеальная мать.
Когда я повзрослела и мой папа стал «моим ребёнком», то я сейчас учусь мудрости терпения — делать вместе с ним. Делать вместе с ним так незаметно, чтобы он думал, что это он сам делает. Терпеть — не как «уничтожать себя ради другого», а как «дать возможность другому быть». Быть — это о том, чтобы он мог почувствовать, что он всё ещё здесь. В жизни. Что он — полноценная её часть. И я при этом терплю. Терплю там, где мне хочется быстрее. Или конкретнее. Или ещё как.
Терпение — позволяет мне быть более близкой и более трепетной в отношении тех, кто мне дорог.

* * *
Если посмотреть в будущее, то терпение — это на сейчас, моё принятие того, что мой сын может и не быть таким, как я. Возможно, что для него, в моей старости, будет всё по-другому. И здесь моё терпение — это некое принятие того, что мы все — разные.

(20.11.2017)

* * *
Дальше (ниже) посты, которые уже можно воспринимать в контексте времени. ФБ напомнил.

* * *
Мой сон стал очень чутким. Это при том, что сплю обычно крепко и не слышу будильник мужа на работу, например.
Прислушиваюсь к тому как там папа. Он, кроме того, что поломал плечо, то ушиб ногу и много там чего и подниматься самостоятельно не может пока.

Мой недавний пост о родителях (смотри ниже) будто ещё раз получил своё подтверждение. Я так чутко спала раньше только когда сын был маленьким.

И, знаете, я будто переживаю заново своё родительство. То есть я теперь снова «родитель», но более мудрый, что ли, чем была в двадцатилетнем возрасте, когда растила своего сына.

Кстати, что удивительно, то наблюдаю за собой, что какие-то моменты своего реального родительства именно сейчас вспоминаются. Я так думаю, что в такой вот способ «залечиваются» и проживаются какие-то травмы «неидеального родителя». Нужно будет об этом ещё подумать.

И в то же время моя идентичность «Я — дочь» переживает свою исполненность. Вот именно это слово. Я только недавно стала понимать, что быть дочерью — это влюбиться в своих родителей, потом разочароваться в них, потом полюбить — уже настоящих, а не образ в своей голове. И ещё успеть поняньчить.

(13.12.2016)

* * *
В какой-то момент наши родители становятся нашими детьми.
Совсем недавно поняла это для себя. А когда поняла, то мне легче стало.
Легче стало любить их. Их — это мой папа, которому 79 и мой свёкор, которому 75.
Они, как дети требуют внимания, любви и терпения.
— выслушивать те истории из их жизни, которые я уже слышала не раз
— убирать крошки со стола
— слушать как плямкают во время еды и сдерживаться от замечаний
— быть рядом, когда болеют
— успокаивать, когда плачут
— не доказывать свою правоту, а уважать их ценности
— придумывать для них занятия, чтобы они чувствовали себя нужными
— заботиться с теплом, при этом не инвалидизируя гиперопекой, а просто понимая, что вот это — да, в их силах, а вот это — уже нет..

И вот в этом «Уже нет..» — тоже много всего. И я и они понимаем, что уже нет — уже лучше не станет. Не здоровее, не моложе. И вот это смирение с неизбежным, отнимая призрачную надежду на «завтра», обогащает наше общее «сегодня». Любовью, теплом и близостью.

Я благодарна жизни, что так сложилось и мои отцы живут с нами. Не думала, что скажу это. Не думала, что когда-то так смогу любить их.

(20.11.2015)

 

Добавить комментарий