Отношения. Четыре простых шага к диалогу.

49272339_9949230_Boren__Letite_otsyuda_proch_gospodin_vorobeyПозвонил муж и мы поругались с ним.

Нет, никто не собирался делать это специально, просто так получилось. Оно всегда получается «вдруг», «не нарочно», «почему-то».

Я не сдержалась – он позвонил не совсем вовремя, и я вместо того, чтобы объяснить ему это, — прицепилась за что-то. Он тоже не сдержался и в ответ на мою резкость трубку бросил.

Вобщем, вроде как и повода большого не было, а вот оказывается можно ссориться и без повода. На ровном месте. Если у вас так никогда не бывает, то я искренне завидую вам. И тогда вам можно не читать далее.

Моему союзу с мужем двадцать шесть лет. Если у кого-то со стороны есть иллюзия, что такой долгий путь можно пройти ни разу не поссорившись, то вы ошибаетесь.

Если бы меня спросили: «Что такое отношения?», то я бы, пожалуй, ответила так:

Отношения состоят из отношения, измеряются уделённым вниманием и проявляются действием.

А ещё опираются на доверие. И на уважение. Как минимум, к чувствам другого человека.

А ещё, ключ к разрешению всех конфликтов в отношениях – это баланс искренности и вежливости. Если по-простому – то это умение договариваться. Без взаимных претензий и обвинений, без «тыкания», без обобщения: «ты всегда», без привлечения третьих лиц: «ты как твоя мама». Говорить о своих чувствах и быть внимательному к чувствам другого.

Мне не очень нравится, когда в названиях статей пишут:
«5 лёгких способов..», «7 основных причин..», «3 секрета..», «10 правил..» и так далее.
Похоже, что сама недалеко ушла от этого, раз назвала свою заметку именно так)

Эти 4 шага к диалогу, правда, настолько просты и прошли проверку моей собственной жизнью, что не могу не поделиться этим даже в названии. Возможно, для кого-то уже оно станет надеждой, что диалог в отношениях можно восстановить, если он вдруг утрачен. И что сделать это довольно просто. Если, конечно, начать с себя. И если, конечно, начать это делать)

Вот собственно эти четыре шага к диалогу, которые может сделать каждый:

Техника «Я-сообщений».

Как построить фразу, чтобы она стала «Я-сообщением»

Фраза может состоять из четырех основных частей:

  1. Начинать фразу можно описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Именно факта) Например, так: «Когда ты опаздываешь…»
  2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
  3. Потом было бы здорово объяснить, какое именно воздействие это поведение оказывает на вас. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
  4. В завершающей части фразы, можно предложить альтернативу, то есть, сообщить о вашем желании, о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Если в примере с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Я начинаю с чувств. Со второго шага. Мне так понятнее о себе.

97883484_vorobiКак вариант развития нашей телефонной ссоры с мужем: он – обижен, я – обижена, дуемся и не разговариваем. Тупиковый путь. 

Я выбрала другой. Я перезвонила мужу и сказала: «Я сожалею, что мы поссорились на ровном месте. Когда ты бросаешь трубку, мне кажется, что ты меня не любишь. Ты в следующий раз, пожалуйста, говори мне, что если я буду продолжать в том же духе, то ты не будешь этого слушать. Это меня точно вернёт на землю. Я люблю тебя»

На что в ответ услышала: «Я тоже люблю тебя», а вечером ещё и конфетку получила в подарок)

83584498_vorobi_na_vetke_Vdvoem_Создать конфликт — много ума не надо. Мудрость – разрешить его. Учиться искусству диалога никогда не поздно. И начинать нужно с себя. А партнёр подтянется 😉

P.S. Много воробьёв в моём посте как напоминание и себе и вам: «Слово — не воробей»)